Tergiversame ésta: hoy, CULO

Depende el contexto, depende la palabra. Depende el momento, situación, estado de ánimo; una misma palabra puede significar otra cosa. Lo bello del lenguaje: su diversidad. Con el mismo grupo “no entendo” , La Piba Venus investigó varios dialectos y sociolectos y hoy “CULO” será la palabra en cuestión, para demostrar mediante ejemplos la versatilidad de la lengua.

Reunión de la PV con los "no entendo", amigos de la casa y de la sintaxis.

Y con ustedes: CULO

1- “Qué culo”- Ambigüedad- puede referirse a) La suerte y el azar. Ante esta buena fortuna una persona le dice al otro, con un tono un tanto envidioso, qué buena suerte que tuviste por no decirle “la puta madre yo me lo merecía más” o también b) ante la presencia de una dama con una cola un tanto prominente y con forma de manzana un hombre un tanto pajero esboza, sin pudor, lo que siente que no es ni más ni menos : “qué culo”.

2- ” Hay olor a culo”- Persona que no maneja la sutileza le tira “la posta” a otra que no se baña con mucha frecuencia y el olor parece haberlo superado.  La situación puede terminar bien o mal; si termina bien la persona procederá a bañarse, si termina mal ambos participantes de la charla se cagarán a piñas al menos por media hora y el olor a culo no cesará. consejo: estar atenti a este tipo de gente poco considerada y llevar siempre desodorante de ambiente con fragancia a “pompas de jabón” en la cartera.

3-”Chupame el culo” - Ambigüedad- puede referirse a) persona que ante un gran enojo, lanza el imperativo que manda al receptor a un lugar no tan copado como ser su propio culo; claramente el que reciba la chupada disfrutará del acto, mas no el que la efectúe que quizá tenga que bancarse algún pedito u olores varios, entre otros. o también b) en plena orgía uno de los promiscuos se anima a pedir “más” y entrega el culo, dejando los prejuicios de lado.

4-”En el culo del mundo”: Lugar que queda un poco lejos y ante esta distancia la persona desiste, sin lugar a dudas, a concurrir y de paso se queja porque quejarse es gratis ( hasta que Macri le saque el subsidio). Aclaración: una mujer por un tipo que le caliente mucho la pava se irá a el culo del mundo y más allá.

5-”Con el culo en la mano”: Ambiguedad- puede refrerise a) Persona que ante una situación estresante expresa esta frase de antaño para decir, básicamente, “tengo miedo” o también puede ser utilizado para b) una persona molesta llama a otra en medio de una relación sexual y ésta última le dice: “Ahora te llamo, bancá que tengo el culo de Jesica en la mano”

6- “¡Hay que cuidarse el culo!“- Consejo que dan las madres y abuelas, en las primeras salidad, por miedo a que la hija o nieta entregue rápido el totó y ante esta situación el novio salga corriendo porque crea que la niña es una puta* ver explicación anterior. dato curioso: aunque te abstengas a entregar la cola si el otro no gusta de vos, no gusta de vos.

7-”Tiene cara de culo”- Sinónimo: “cara de póquer”. Persona que está de malhumor y no puede caretearla ni en pedo. Seguramente su malhumor se justifica porque le cagaron a la novia o porque le afanaron el auto, se lo chocaron y debía tres meses de seguro. La cara de culo persiste hasta que encuentra alguna solución. Aclaración: hay gente que puede que no le pase nada y viva con cara de culo igual porque está dentro de su personalidad y porque, además, es gratis.

Instrúyanse, no sean pibas Cosmopolitan…. 

Etiquetas: chinos, culo, dialecto, lengua española, no entendo, tergiversar

Las mejores 6 opciones para tu verano “pobre” II

La Piba Venus, especialista rigurosa de los hechos mundanos, ya citó las distintas opciones donde vacacionar según la personalidad, pero como no todos tienen la posibilidad de irse a las afueras de CABA, como ser Copacabana o El Cairo. La PibaVe y su grupo de investigadores de la UCA, especializados en ” “el verano pobre 2012″ lanzaron distintas opciones para disfrutar en los alrededores de la city, mientras con la otra mano prendemos la compu y seguimos leyendo a la piba venus. Que la frase “si no encuentro qué hacer, me corto el choto” no te gane.

se me están lastimando los huevos por tanto rascarlos debido al aburrimiento

 1) Leer “Cien años de soledad” de García Márquez: Un clásico intachable, pero un innegable bodrio. Más largo que la biblia misma y con más protagonistas que Bailando por un sueño. Pero hay que leerlo si se quiere estar dentro del clan de jóvenes copados y pseudo intelectuales. El verano consta de tres meses y es perfecto para leerlo entero ya que el susodicho tiene 5000 paginas. Después podés presumir entre tus amigas y decir que tu verano fue súper introspectivo y cultural y además podés subestimar sus vacaciones, que fueron puro alcohol y boliche ( aunque lo envidies con el alma).

2) Mirar las repeticiones en volver de “Son Amores”: Ahora que estás un poco más crecidita, podés dejar de engrandecer las actuaciones de Mariano Martínez y Nicolás Cabré y descreer de su condicion de buenos actores. Es un buen pasatiempo si no tenés nada para mirar y lo único que pasan en la tv es GH y la Casa Soñada de Tinelli. Eso sí, si lees Cien Años de Soledad, no cuentes que mirás Son Amore,  porque entrás en una bipolaridad que te expondrá y te dejará como una careta insalvable, vos sabés lo estricta que es la sociedad y como cataloga.

3)Ir a Cocodrilo: Mientras tus amigas están en Gessel en “Pueblo Limite” bailando al son de “Nossa asi voce me mata” o en una fiesta en la playa brasileña bailando “onda onda buena onda”. Vos estás en Cocodrilo bailando” la colales mostrá tu colales” con los amigos que te hiciste en la puerta esperando para pagar la entrada. Verás desfiles de culos y hombres con bultos vistosos. Veras , además mujeres vestidas de una forma muy provocativa y sacándose fotos para luego subirlas a facebook. Quizás tenés suerte y te topás con Riki Fort o con Jaco Winograd y les podés preguntar por qué son tan pelotudos y acto seguido pedirles un autógrafo para regalárselo a la tía cholula (total los personajes mediáticos ni ahí que se van a enojar, ellos viven de eso)

4)Ir a un recital de Palito Ortega en el Luna Park: Palito Ortega, más conocido como el no- defensor de los ddhh y cantante prodigio según la opinión de las señoras mayores a 70 años, resurgió de las tinieblas y ahora llena el Luna ya que invita a la mitad de la familia para completar asientos. Podés ir con alguna abuela o tía y que garpe la entrada y cantar a modo de catarsis “la felicidad” o “yo tengo fe”. Abstenerse: ir con parejas, novios o una tía muy frenética que sea propensa al llanto. No olvidarse: la cámara para fotografiar a Palito, hacer una comparación de Michael Jackon y después mandarla a TVR para la sección “los parecidos”.

5) Aprender a tocar un instrumento: Si te quedás en CABA y estás todo el día como un Stalker frente a la pc revisando el muro de facebook de tu ex, mejor aprendé a tocar algún instrumento, poco convencional como ser la flauta traversa o el triangulo. Después armá una banda y andá a tocar “a la gorra”, al subte y en una de esas, quizás te encontrás con tu ex y va a ver que no te quedaste en tu casa llorando por él y en cambio hiciste algo más productivo como aprender a tocar un instrumento exòtico y sos super-cool y freak. Quizás se vuelva a enamorar o realmente descubra que sos muy naba y que solo lo hiciste para matar el tiempo. Atencion: ponete en el nick de msn que sea : “no estoy, me fui a clase de flauta.. me ubican al celular”.. asi tu ex lo ve y cree que estas super on-mind y que ya ni te acordás de su existencia.

6) Participa de Minuto para ganar de Marley: Es el único programa de entretenimiento,que por mal que nos pese,se caracteriza por cuasi- original, tenés todo el verano para practicar meter el corchito o tirar papeles higiénicos en un aro. Además podés llegar a ganar plata e irte a las vacaciones dignas que realmente te merecés. La única contra es que tu ex va a estar con su novia cenando en su casa y si sintonizan el 11 y te van a ver y posiblemente se rían mucho de vos.

Esperamos que con estas opciones te dejes de rascar los huevos o la almeja y salgas de casa y disfrutes de la vida mundana! Felicidades llegó PibaVe. Lo pedís, lo tenés

Etiquetas: bolas, cien años de soledad, cocodrilo, ex novio, garcía márquez, humillación, instrumentos, marley, Palito Ortega, son amores, verano looser, verano pobre

Frases poco felices que escucharás a lo largo de la vida

“Perro que ladra no muerde”, “el que madruga dios lo ayuda” o “más vale pájaro en mano que pendejo a los 18“, son solo algunas frases que la sociedad instauró para hacerla fácil y no tener que dar consejos muy profundos y ahora cual parlachines automatizados lanzamos, sin siquiera pensar su significado. En esta bella ocasión, La Piba Venus y el grupo de investigadores “no entendo” recibidos de la universidad de Calamuchita, hicieron un sondeo y una lista que plasma las frases que a pesar de no ser célebres son poco felices y nos la dicen o decimos durante la vida a modo de “picharle el globo” a un ser con excesiva buena onda o expectativa.

Reunión de investigadores "no entendo" analizando la sintaxis con la PVenus

Durante la niñez

-”No vamos a poder ir al Parque de la Costa, porque es el cumple de la tía y justo lo festeja a la tarde”.

-”Tus papás no te firmaron la autorización para ir a la excursión a la fabrica de chocolate. Te vas a quedar resolviendo teoremas y axiomas”.

-”¿Tu mamá todavía no te compro el Game Boy color? Yo tengo tres”.

-”¿Te hiciste señorita?”. ( referencia a la menstruación y no a la profesión)

-”Andá a la dirección, una sanción más y te expulsamos”.

- “Te anotamos para que vayas a la colonia así haces deportes”.

-”No gusto de vos”.

-”Prestamelo, vos lo tenés todos los días”.

Durante la secundaria

-”Por medio punto el promedio no te da, pero no te preocupés, lo podés levantar el cuatrimestre que viene, si te sacás un nueve”.

-”Tenés manchado el pantalón”.

-”¿Te salió un granito?”.

-”Ni en pedo vas a esa fiesta. Y si te llego a dejar ir me tenés que decir con quién vas,con quién volvés, cuándo volvés y quién te trae. Porque ni en pedo volvés sola o en taxi”.

-”¡Chicos! Faltó la profesora de quimica! jaja, era un chiste…te lo re creiste”.

-”Saquen una hoja”.

-”¿Querés tranzar?”

-”¿¿¿Seguís siendo virgen????”

- Estás más gordita, ¿puede ser?

- “Mientras vivas bajo este techo, vas a hacer lo que yo te diga”.

-  “Venís, comés, te bañás y te vas… esto no es un hotel”

- “Quiero cortar, me calientan otras chicas”.

Durante la vida en general

-”No me devolviste la guita que te presté”

-”Se te cayó Ketchup en la remera”.

- “Están agotadas las entradas para la película que querés ver…pero podés esperar tres horas más hasta la siguiente función o verla ahora, doblada con las voces de los actores del chavo del ocho”.

-”No tengo ese color en tu talle…pero me quedo en verde loro o fucsia”.

-”¿Todo eso te vas a comer?”.

-”Internet Explorer isnt working”.

-”Pedíselo a tu papá”.

-”Pedíselo a tu mamá”.

-”Usted se ha comunicado con el….xxxxxxxxx, por favor, deje un mensaje…plin”.

-”Pisaste caca”.

-”Es feo el vestido, que no te queda tan mal”.

-”Yo a tu edad, ya estaba casada y tenia un hijo”.

-”Tenes manchado el pantalón”.

(Durante una entrevista de trabajo)
-Entrevistador: Experiencia laboral?
Yo: Trabaje de secretaria…
E:…¿¿¿Nada más???

- “Me quiero separar”.

-”Me enamoré de tu mujer amigo”.

-”Estoy embarazada”.

- “No me viene”.

- “¿Te pido un taxi?”.

-”Se acabó el queso rallado”.

Esperamos que te sirva y que sepas que en la vida, aunque no quieras, algún día vas a decir alguna de estas frases, que  por más trilladas que estén.. a veces nos salvan la vida.

Besis totales y suerte

Etiquetas: amor y sexo, cara de naba, coger, depresión, frases célebres, infancia, makeup, mentiras, piba venus

Las mejores 6 opciones para tu verano “pobre”

si no encuentro algo para hacer, me corto el choto

Llegó el verano y Piba Venus ya citó las distintas opciones donde vacacionar. Pero como no todos tienen la posibilidad de irse a las afueras de CABA, como ser Punta o Miami. La PibaVe y su grupo de investigadores de la UCA, especializados en ” el verano pobre 2012″ lanzaron distintas opciones para disfrutar en los alrededores de la city, mientras con la otra mano prendemos la compu y seguimos leyendo a la piba venus. Que la frase “si no encuentro qué hacer, me corto el choto” no te gane.

1) Comer un chori en la costanera: Una opción barata aunque sin verificación por parte de un organismo de salubridad. El chori puede tener desechos tóxicos y cucharas voladoras, pero un sabor único e inigualable. Además se podrá dar un paseo por los aledaños de la ciudad y contemplar las aguas del riachuelo y también oler un aroma magnifico que jamás olvidaremos. Consejo: ir con una pareja de muchos años y no con un filito, porque va a pensar que sos muy “eh guacho”.

2) Ir a patinar a Winter:  Una alternativa única que nos transportará a la infancia y además, nos viene bárbaro ya que con estos calores que nos atacan, tenemos calor en la cola. No sale ni muy caro, ni muy barato. Es una gran oportunidad para invitar a tus amigas de la infancia,que envidiás un poco porque están más buenas que comer pollo con la mano, y tirarles hielo en la cara cual piedras a modo de venganza.

3) Plantar un árbol:  Nos conviene hacerlo ahora que estamos al pedo y sin un mango, así solamente nos queda tener un hijo y escribir un libro. Puede resultar una alternativa un tanto “nerd”, pero romántica para hacer con tu novio, un día de verano. Después de plantarlo, dejen que pase un tiempo considerable y hagan “la porquería”, detrás de el y se sentirán realizados.

4) Ir a las grabaciones de Show Match: Aunque sean snobs y solo miren programas de culto o cine independiente, es verano y VALE TODO. No tienen un peso, y Marcelo Tinelli los invita a ser parte de la tribuna y a cambio les da un chori un coca y 20 mangos para los viáticos.  Si no quieren que sus amigos/familiares los reconozcan pongansé una máscara del hombre radioactivo o de Betty Boop.

5) Ir a la pileta de la obra social:  Tenés una obra social que te sale un huevo y medio, entonces aprovechá que tenés descuentos en Parque Norte o en Open Park.  Solcito, pileta, bultos chicos y bultos grandes. Mallas gays y sungas desagradables.  Vas a tener que tener cuidado porque hay muchas minas que tienen culos increíbles y vos sos linda, pero tampoco la pavada ( CUIDADO CON LA CELULITIS). Toda PV sabe que, si bien lo mejor está en la costa, aún quedan hombres en capital. Por ende debe mostrarse algo interesante. Llevate un libro para el momento de la digestión. Alguno de Galeano (son los típicos libros que lee casi todo el mundo), seguro algún chico lo leyó y así le facilitas el chamuyo.  Obvia revistas como Paparazzi, Pronto y claramente Cosmopolitan, así cuando te fichan sabrás que es a vos y no al culo o par de tetas que está en la tapa de la revista.

6: Mirar Crónica Tv:  Quizá esto no sea nada nuevo para vos porque tu familia se caracteriza por ser amarillista y medio naba. Pero las vacaciones “pobres” son una gran opción para divertirte mirando Crónica y el programa de Anabela Azcar, el cual contiene un gran argumento cultural. Qué pena que echaron al Notero Hot, justo en verano. Pero no importa! podrás informarte sobre todo lo que pasa con periodistas de la hostia y mirar las repeticiones del año 63 , una y otra vez , de los Pimpinela y los Midachi.Esperamos que te sirvan y que tus amigos se re copen. PV te trae las diferentes y económicas opciones para que no te quedés todo el día rascandote el higo.  Besis totales!

Etiquetas: anabela azcar, chori, culos, higo, miami, midachi, piba venus, pimpinella, pobreza, punta, show match, verano, winter

Tergiversame ésta: hoy, GOMA

Depende el contexto, depende la palabra. Depende el momento, situación, estado de ánimo; una misma palabra puede significar otra cosa. Lo bello del lenguaje: su diversidad. Con el mismo grupo “no entendo” , La Piba Venus investigó varios dialectos y sociolectos y hoy “GOMA” será la palabra en cuestión, para demostrar mediante ejemplos que la susodicha, puesta en diferentes contextos significa distintas cosas.. Allá vamos 

Reunión de investigadores "no entendo" analizando la sintaxis con la PVenus

Y con ustedes: GOMA

1- “Pasame la goma de borrar”- Niño naif que le pide a un compañerito un borrador dado que se confundió en una ecuación matemática. Seguramente, si los compañeritos aún se encuentran virgenes, joderán con el chiste “dale, tirale la goma”, caso contrario lanzarán una risa hilarante y seguirán resolviendo el problema matemático.

2- “¡Ay! qué ganas de comer goma de mascar”- El concepto “goma de mascar” es más utilizado en latinoámerica, acá chicle. La Piba Venus te enseña que goma de mascar es un sinónimo, por si algún extranjero te lo pide y crees que quiere morderte una teta.

3-”No entiendo una goma” - Persona que no entiende nada y se está poniendo un poquito nerviosa, a tal punto que quiere recrear el sketch “día de furia” de Francella y romperle la cara a alguien, como mínimo.

4-”Se me pinchó la goma”: Ambiguedad-puede referirse a) Neumático pinchado producto de una mala pasada que te jugó la vida, o también b) Debido a la gran cantidad de siliconas inyectadas, en un sucucho de ezeiza, las mismas pidieron auxilio y explotaron sin escrúpulos.

5-”Sos de goma”: Ambiguedad- puede refrerise a) Persona con mucha flexibilidad. Seguramente cuando la persona en cuestión cuente esta virtud, los hombres lindantes mirarán con entusiasmo y se preguntarán si en la cama sucede lo mismo, o también puede ser utilizado para b) persona que es malísima en algo o medio torpe nabo, ejemplo Marley.

6- “Tirame la goma“- Vulgarmente chupar el pito. La frase viene seguida de la mano del hombre en la cabeza de la mujer y empujando para abajo, repite sin cesar la frase “dale, tiramela.. si no te cuesta nada”… Si la mujer acepta en la primera cita es una puta* ver explicación anterior.

7-”¡Qué buenas gomas!”- Mujer que tiene unos senos prominentes, pueden ser naturales o artificiales, y el hombre un tanto libidinoso le expresa que le encantaría hacer varias cosas( con los senos).

8-“¡Ese pibe es un goma!”- Hombre que es un tanto estúpido/ pesado/  y como lo explica muy bien la palabra GOMA un hombre que es difícil sacárselo de encima. Abstenerse a los gomas

9-”Ponele la goma al bastón”:Ambiguedad puede referirse a) Bastón que dado su uso frecuente perdió la goma antideslizante, que llevaba, o también puede usarse para b) Mujer que tiene miedo de tener un crio y le pide a gritos a su hombre que le ponga el preservativo al pene/pito/pija/palo/bastón.

Instrúyanse, no sean pibas Cosmopolitan…. 

Etiquetas: ambiguedad, bastón, chinos, dialecto, ejemplo, francella, goma, marley, noentendo, pito, puta, sociolecto

Tergiversame ésta: hoy, PUTA

Piba Venus, te trae una nueva sección que te abrirá la cabeza a tal punto que te cuestionarás todo lo que te rodee. Hay palabras que depende cómo y cuándo se usen, significan cosas diferentes. Hoy: PUTA, nos hará el favor y nos dejará usarla para que entiendan más o menos lo que les venimos a decir.
El grupo de investigadores “no entendo” del léxico y Piba Venus te traen estos ejemplos para que no te dejes engañar más. 

Reunión de investigadores "no entendo" analizando la sintaxis con la PVenus

PUTA:

1-”La puta madre”- Ambigüedad.a) Insulto por parte de alguien que no le cayó muy bien algo que le hicieron, dadas las circunstancias la “víctima” bardea a la madre del “victimario”y la increpa de rapidita/bombacha veloz. b) felicidad- sorpresa. El emisor se contenta por algo que no esperaba que pase y esboza una puteada a modo de catarsis.

2- “Está de puta madre”- Algo que está genial.

3-”Esa mujer es muy puta”- Adjetivo, con connotación negativa, que describe que “x” mujer es rapidita o mala gente.

4- “Me cogí a una puta”- Persona que por su apariencia (poco fachera) se tuvo que coger a una mujer que cobra por su servicio.

5- “Es puto”- Hombre que se la manduca.

6- “¡Andate a la concha de tu puta madre!”- Imperativo. Manda al receptor a un lugar, no tan copado, como ser la vagina de su mamá porque le hizo algo que no le cayó del todo bien.

7- “Sí, soy puta”- Mujer que acepta su condición y la lleva casi con orgullo. Luego de la declaración tendrá una fila muy larga de hombres, en la puerta de su casa esperando ser atendidos.

8- “Fui puta, pero ya no”- Sinónimo de “pecho frío”. Mujer que quiere tapar su pasado y no hacerse cargo de no haber dejado “títere con cabeza”.

9- “La puta y la ballena”- Película que el staff de Piba Venus no vio, pero deduce que las protagonistas eran una ballena y una puta.

10- “Volviste muy muy puta de Gessel”- Canción del cantautor Zambayonni que ante el abandono de su novia se siente despechado y le informa, que según lo que él piensa, se cogió a medio balneario.

11- “La puta que vale la pena estar vivo”- Frase de la película argentina “Caballos Salvajes”, que la Piba Venus no vio, pero como tiene que llenar espacio en esta nota la rememora para los que sí la vieron.

12- “La puta que lo parió”- Esbozo, con connotación negativa, que hace referencia al nacimiento de una “mala persona” y sin motivo putea a la madre por haberlo parido. Frase muy usada por el Tano Pasman ante el descenso de River.

Etiquetas: chinos, lengua española, no entendo, puta, sintaxis, tergiversar

Los Famosos y el Diablo: Enterate quiénes tranzaron con Lucifer

Una vez más, la Piba Venus te trae los detalles más escabrosos de la farándula! Enterate quiénes fueron las personalidades más destacadas y deprimentes que tuvieron que pactar con “el hombre rojos sin pantalones”, es decir, el demonio, para conseguir lo que querían!

Lee los testimonios de las celebritys que tuvieron que recurrir a la magia negra y a la hechicería. Un informe elaborado por nuestro grupo de periodistas recibido de la prestigiosa Universidad de Ezpeleta, con cátedras dictadas por Victor Sueiro y Eduardo Aliverti.

Piba Venus: periodismo independiente y rigurosidad…mucho más de lo que TN y 6, 7, 8 pueden pedir.

PACTOS FAMOSOS:

LA ENANA FEUDALE: “Tuve que hacer un arreglo con “el ser tenebroso” para poder seguir en Tinelli después de 14 años. Ahora, de vez en cuando, meto un “siiiiii” y un “muy buenooo”, y es suficiente para mantener mi trabajo y pagar el alquiler de mi monoambiente de lugano 1 y 2. A cambio, le entregué mi alma al diablo, y todas las semanas le tengo que preparar una pastafrola”, confesó.   “Le aconsejé a Larry de Clay que haga lo mismo que yo, pero no me hizo caso, y ahora trabaja de telemárketer”.

JULIÁN WEICH: “Para tener el mismo pelo que un pibe de 16 años, debí acercarme al “hombre de las tinieblas”. En Hair Recovery me dijeron que me tenían que implantar los pelos de la cola en la cabeza, y me pareció una falta de respeto. En cambio, con el demonio no tuve problemas. Eso sí, a cambio, le tuve que entregar la poca dignidad que me quedaba”, aseveró mientras se hacia un baño de crema. 

GUILLERMO MORENO: “Para que la canasta navideña cueste 100 pe, tuve que recurrir al “ser de las sombras”. Al principio se negó a aceptar mi trato, y tuve que llevar a los muchachos de la barra brava de Chacarita para convencerlo; eheemmm quiero decir, después de un debate civilizado llegamos a un trato…”, mencionó mientras amenazaba de bomba un colegio primario.

WANDA NARA: La envidia de todas las botineras confesó: “Para poder vivir  el resto de mi vida como una larva mantenida y no tener que trabajar de mucama y/o puta del once, no me alcanzó con decir que era virgen y haber hecho un video sopleteando la quena”, confirmó la esposa de Maxi López. “Para llegar a donde estoy hoy, tuve que tranzar con el diablo. Me dió un beso de lengua super apasionado, y se tomó la licencia de tocarme un poquito la cola, ji ji ji”. “Por suerte, me pagó el taxi a casa”, dijo mientras se sacaba un pelito del pezón, con una llave inglesa.

ARACELI GONZÁLES: “Para parecer más joven que mi hija de 20, tuve que recurrir al diablo. A cambio, me obligó a entregarle mi alma, y a darme de baja de los subsidios…”, dice mientras llora desconsolada.

SEBASTIÁN ESTEVANEZ:  El morocho musculoso confesó haberle vendido lo que le quedaba de alma al “señor malo” a cambio de que nadie juzgue su condición de famoso por tener “contactos”. Dio su alma, prometió empezar a hablar con las ESES y juró armar oraciones con coherencia. “No es que actúo mal, siempre me tocan papeles mediocres para mi capacidad actoral”, dijo, mientras le prendía velas a San Expedito.

HÉCTOR MAGNETTO: Ser el quinto poder no le salió barato. “Para poder seguir haciendo periodismo independiente, tuve que tranzar con Lucifer. Pero no me costó nada, porque él ya es un amigo de la casa, y todos los domingos nos juntamos a ver fútbol y a tomar unas birras. A veces se prende Mirtha Legrand y la pasamos bárbaro”, comentó mientras se acomodaba los huevos. “Ahora también conseguí que venga a mi grupo de periodistas el gordito Lanata, pero para eso no tuve que tranzar con nadie…je-je-je”.
MARLEY :  “No estaba muy seguro de pactar con el diablo, pero me terminó convenciendo”, dijo entre risas y escupitajos. “A cambio de ser un conductor exitoso el ‘hombre malo’ me quito mi capacidad de coordinación y la capacidad de habla como una persona normal. Pero al menos conozco todo el mundo, me cogí a Rocío Marengo para fingir mi homosexualidad y comí hasta vaquitas de san antonio”, lanzó mientras freía una ardilla para hacerse un omellete.

FAMOSOS QUE PACTARON CON EL DEMONIO
PARA NO MORIR DE SOBREDOSIS

-Jorge Lanata

Sobredosis de: comida, cigarrillo y olor a culo

-Charly García

Sobredosis de: drogas duras, inyectables y convivencia con Palito Ortega

-Santiago del Moro

Sobredosis de: exceso de maquillaje en la cara y botox  (peligroso para la salud)

Porque la verdad cura almas. Porque la verdad salva vidas. Piba Venus dice presente y te trae la posta de la milanga. Los famosos y el diablo.

besos a todos

“Si el genio de la lámpara me concediera 2 deseos pediría ser Montonera y Piba Venus”

Para conocerla a fondo:

 Una bebida: “ Pritty de Pomelo”

Una película: “La momia”

Un tema de LuisMi: “Sol, arena y mar”

Una comida: “Polenta con tuco y queso

Un shampoo: Plusbelle “campos de algodón”

La Piba Venus, que siempre está donde tiene que estar, en esta oportunidad se juntó con Eva Duarte y desde el más allá obtuvo revelaciones sorprendentes, de la primera dama argentina y del perfecto estereotipo de mujer “acá se hace lo que yo digo”. Evita quien se encontraba un tanto borracha confesó ser una Piba Venus y que si hoy se postulara para presidenta la daría “vuelta y vuelta” a la actual Cristina Fernández de Kirchner, aunque admite tener puntos en común. “Yo también le fui infiel al General”, aseveró con unas lágrimas en sus ojos. Cuando se le cuestionó acerca de su “pedo bajonero” confesó, con un dejo de tristeza: “Donde existe una necesidad nace un derecho y yo tengo derecho a escabiar, por haber sido una actriz paupérrima”
Evita, pasada en copas lanzó confesiones fuertes como: “El punto G es un invento capitalista” o “Perón nunca me hizo acabar”. Entre vasos de Fernet y Speedy con Vodka, la ex protectora de los más débiles arrojó: “yo a Juan Domingo lo tenía cortito porque como buen milico siempre quería darme ordenes. Y A MÍ NO, mierda carajo”, manifestó entre risas y balbuceos, y además añadió: “gracias a mí murió de un paro cardiaco y no de un tiro en la cabeza”.
Para finalizar le pidió un favor a la actual presidenta, a quien califica de “pecho frío”: “Señora presidenta ya que defiende los derechos humanos encuentre la mano profanada de mi marido y tráigala pa´ca”.
Entre eructos y carcajadas, la dama del rodete se despidió: “A todos mis grasitas, le pido que tomen el nombre de la Piba Venus y lo lleven como bandera a la victoria. ¡¡¡Viva perón y Evita, o sea, Perón y yo, yo, yo!!!”, finalizó.

Eva, gracias por ser un icono para todas las pv

Etiquetas: autoritaria, cristina fernández de kirchner, dama del rodete, demagogia, eva duarte, pecho frio, Perón, piba venus, punto g, un poco genia, voto femenino

Un PIBE VENUS y las fiesta

Nota por Raúl Grassi de: http://las5cinco.blogspot.com/

Mucho sabemos sobre las acciones y reacciones de una Piba Venus auténtica. De sus inquietudes, su incertidumbre, su abandono corporal y hasta su sensibilidad. Esa que intenta ocultar, pero le aflora por los poros hasta hacerla lagrimear, ya sea por la caída de las torres gemelas o por una canción de XUXA.

¿Pero qué sabemos de un Pibe Venus? , de su trabajo, de su vida, de sus amores y desamores. Nada mejor que las fiestas, tiempo donde se desprende el alma de sus miserias, para caerle de lleno a este espécimen en extinción, a este varón, que a pasar de sus intentos de zapatillas coloridas homosexuales e Internet, nunca pierde su condición de macho alfa.

Hoy un pibe venus se abre, pero no de gambas para confesarse y contar los momentos más felices de las fiestas, aunque también los momentos más obscenos y oscuros..

 

El Pibe Venus, soltero por obligación o divorciado por decisión ajena, cuenta sus fracasos amorosos como anécdotas, sobretodo después de las primeras copas el 24 a la nochecita. Y es el único que viste camisa y saco para no demostrar que frecuenta el boliche “COCODRILO” , aunque la nochebuena sea celebrada en casa de sus padres y después se vaya solamente de putas.

No puede esconder su voracidad por “los calentitos” y le roba la copa a su sobrina, ya que le gusta más la sidra de lo niños que la que contiene alcohol. Pero disimula, porque parecer un poco alegre o entrado en copas le da cierto “status” y le permite no sentir vergüenza a la hora de cantarle a su madre el tema de “Cacho Castaña a duo con Vale Lynch” :”Por amor a vos”

A la hora de los regalos es generoso con todos, pero como tiene el ego elevado, nunca deja de poner uno ostentoso para el mismo y guiñando un ojo le aclara a los agasajados lo mucho que gastó: “Estuvo bien Papá Noél, ¿no?”. Ahí comienza otra etapa, la parábola de de la fiesta empieza a descender y su soledad le pasa factura. Un poco escabio llora, besa, abraza y después de la sensibilidad, tirotea a todas sus primas lejanas, a las vecinas que pasan a saludar y termina escuchando Sandro, con la tía de su cuñado, cincuentona y viuda.

Tipo seis de la matina deja  de ser el centro de la fiesta, la luz del día lo hace bostezar, pero antes de dar por terminado el vicio navideño, pone el agua para el mate, y mientras con el dedo gordo del pie derecho empieza a empujar el zapato izquierdo para descalzarse, tira la última frase hecha que le queda en el bolsillo: “La puta, cómo se fue el año”. Al otro día se levanta con una resaca “de la puta madre”, y sigue siendo un PIBE VENUS en todos los ámbitos de la vida. 

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Santo Biasatti: “Mi vida es un bajón”

Para interiorizarnos un poquito más en el ass-face-man ( cara de ojete):

Canción preferida: “Reírme más” de Leo García.

Juego de mesa: “el solitario”

Libro predilecto: “Almas en pena” de Claudio María Dominguez

Una comida: “Patty al plato con una rodaja de tomate”

Una película de Disney: “Bernardo y Bianca en cangurolandia”

Así comenzó la extensa entrevista al conocidísimo periodista Santo Biasatti, quien entre llantos y rivotriles confesó: “mi vida es un bajón, menos mal que me morfo pendejas”, haciendo referencia a CarolinaFal, entre otras.  Además contó su experiencia como padre primerizo: “está bueno ser padre, pero ya pienso en el día que se me vaya con un macho musculoso y viril o cuando quiera estudiar en el exterior y me deprimo“, cuenta mientras toma un vaso de whisky con somníferos. “OTROOOO TEMA”, vocifera Biasatti cuando la Piba Venus comienza a manosear el tema relacionado al corazón y al sexo, entonces se adelanta y habla del pequeño Biasatti:  ”siempre fui un niño muy ermitaño, prefería jugar al solitario o al “uno”, lástima que hacía trampa. No iba a reuniones familiares y mis amigos no me invitaban al pelotero, preferían que sirva los sanguchitos de miga”. También describió su relación con María Laura Santillán: “teníamos una buena relación, pero desde que contó que salgo con Caro Fal no la banco” y además añadió: “es una frigida Clarinista, vive de mal humor y envidia que Cristina Pérez le haya bajado la caña a Furriel. Me tiene harto “.

“Bueno, ya me cansé de hablar…tengo cosas mejores que hacer, como comer galletitas de agua sin untarla, mientras ordeno mi colección de casettes y vhs”. Sin más, se despidió de la P. V, mientras amenazaba con clavarse un cuchillo si habían todavía más preguntas.

Santo, un alma en pena…Esperemos que el 2012 te encuentre lleno de luz.

Besis

P.V

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