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Dime cuánto cogés y te diré cuánto tiempo vas de relación

5 nov

Las relaciones en los tiempos de la modernidad fueron mutando a comparación del siglo XIX y XX, donde decir “concha”, “pija” o “coger”, eran mala palabra. Hoy…¡viva lo FREE!, ¡viva la vida! y ¡viva la diferencia! PERO… ¿VIVA EL SEXO?
Después de muchos pitos y muchas pocholas, elegimos a una y juramos amarla para siempre, o al menos hasta que nos aburra.


Sé la primera de tus amigas en saber qué sexo practicás según cuanto tiempo llevás de relación, y qué es lo que te deparará el destino si no le ponés garra al hecho de coger. ¡¡¡ADELANTE!!! 

Entre 2 y 6 meses: “Sexo desenfrenado”: Están recién conociendo sus respectivos cuerpos y no pueden parar de coger. Les da fiaca ir a tomar algo o caretearla con ir al cine. “Mejor cojamos, conozcamos nuestras partes íntimas hasta el hartazgo y hagamos todas las poses sexuales del Kamasutra”, sostienen ambos integrantes de la relación; aunque en silencio porque no hay la suficiente confianza.
Tienen en cuenta todos los tips que tira la ex gordita Alessandra Rampolla, y se ponen crema chantilly hasta en el dedo anular. Vuestra pareja te parece la más linda de la existencia y le harías el amor hasta en el banco de una plaza. Tenés ganas de fornicar sin preservativo, pero le tenés mucho miedo a la sífilis y seborrea, porque no sabés a qué travesti se habrá fifado antes. Tienen sexo drogados y alcoholizados. Usan forros con gusto a “pomelo rosado light” y no les produce arcadas. Tienen sexo cada vez que se ven y fingen muy pocos orgasmos, pero el otro nunca se da cuenta. ¡¡¡A DISFRUTAR!!!

Entre 6 meses y 1 año:Sexo revoltoso, cariñoso y conflictivo: Hablan sin tabúes de lo que les gusta o no. Tienen sexo, mínimamente, dos veces por semana. Usan el control remoto como chiche sexual; la crema ya no la usan porque debido a la inflación, está muy cara. Seguramente, a esta altura de la relación ya se dijeron el conocido “te amo”, entonces ya no COGEN, más bien hacen el AMOR. El sexo se convierte en un acto divertido, pero mimoso donde la chispita “un poco se apagó”.  Habrá CRISIS DE PAREJA que se superará a los tres días.
Ya no miran Alessandra Rampolla, de hecho piensan que es una anorexica de mierda y negadora de la realidad. No fingen más orgasmos, ahora se cantan la justa: “tocame más abajo porque sino acabo en el 2025″, se sincerizan.

Entre el 1 año y los 2: sexo esporádico, pero efectivo”: “Hacen el amor” una vez a la semana, porque están cansados. El control remoto que usaban como chiche sexual ya tiene demasiado olor a culo, así que hay solo penetración. Ya no existe “el mañanero”, ahora se convirtió en un “rapidito” y/o circunstancial, que está bueno porque acaban y siguen sus tareas diarias. Ya no hay mucha previa sexual, y hacerle una paja a tu pareja, te da paja . A Alessandra Rampolla la aborrecen y si la ven por la calle le tiran un pancho con papas pay, así vuelve a ser gorda.
Ya no usan preservativos porque les da fiaca ponerselo; crece la cantidad de ingesta de pastillas del día después y Evatest.  Farmacity te agradece y te regala una gigantografía de Marley. Fingen entre 4 y 10 orgasmos mensuales. Pelea de pareja: ¿quién paga el resumen de la tarjeta de crédito? Ojo:  Si ves a tu pareja demasiado tiempo en la computadora chateando, es que te está a punto de cagar.

2 años en adelante: “sexo trámite”, “sexo compromiso”, “sexo pensando en otro”:  Crees que sería más divertido jugar al Jenga que coger con tu pareja. Tenés sueños eróticos con cualquier ser humano que tenga un pito más grande que 10 ctms; te erotizan los mancos y tuertos. A Rampolla ya ni la recuerdan, la gigantografía de Marley la usaron para hacer un asado y a el control remoto ya ni le ponen pilas.  Se pelean por todo y el mejor momento es cuando el otro se quedó dormido y no rompe las bolas por ” un rapidito”. Farmacity ya ni lo pisás ni para los Evatest, ni para las pastillas… si quieren coger, tu pareja se envuelve el pene en una bolsa de Jumbo y acaba afuera.  El sexo trámite es como ir a pagar una boleta a Pago Fácil; entrás,  pagás y te vas. Tenes vagos recuerdos de lo que era tener orgasmos, ya ni fingís.

Querdida lectora de PIBA VENUS:  No te decepciones…¡¡TODO PUEDE CAMBIAR!!

 ESPERAMOS QUE TE SIRVA, BESOS EN LA SIEN. 

Nuevos estudios cruciales para el ser humano!! HOY: OGGY JUNCO

1 nov

"El parecido con un primate es evidente"

Más detalles de Oggy Junco:

Se identifica con: Horacio Rodríguez Larreta

Oriundo de: Cuevas ancestrales fósiles

Prefiere: A Susana antes que a Moria, pero sabe que Mirtha siempre será la más diva.

Una convicción: “Los supermercados chinos apagan las heladeras de noche”

Nuevos hallazgos científicos de investigadores recibidos en la UBA determinaron que Oggy Junco sería el eslabón perdido entre el hombre actual y los antiguos primates Austalopithecus. Al parecer, la pregunta del rigor es: Cómo es que se mantiene vivo?? La respuesta es que el señor Junco fue fosilizado hace millones de años dentro de un gigante bloque de hielo, por lo cual  sus delicadas facciones y su cuerpo en general lograron conservarse en perfecto estado, como ocurrió con varios mamuts lanudos y  con Walt Disney. Posteriormente, este bloque de hielo se descongeló debido al efecto invernadero, y de esta manera, Oggy resucitó súbitamente.

Por otro lado, podría existir la posibilidad de que el señor Junco también sea el eslabón perdido entre un travesti y una mujer.

Susana Giménez: “El perrito no me gusta”

18 oct

Acongojadísima

Susana Giménez, conductora de canal 11 andá a saber hace cuántos años, estuvo en una entrevista de lo más íntima con las Pibas Venus y habló de todo. Confesó que actualmente se encuentra muy estresada. “Hace mucho tiempo que vengo trabajando arduamente y yo sí que me gano el pan de forma digna“, aseveró. Además, añandió que aún no puede superar la muerte de su perro travesti Jazmín. “El perrito nuevo no me gusta, no logro encariñarme y tampoco que me chupe la entrepierna como lo hacia Jaz”, lanzó la diva.

Jazmín, el perro raza yorkshire supo de lujos: tuvo un mini tapado de piel,  viajes, estilistas y hasta el honor de lamerle la zanja la diva más importante del país: “me camuflaba en vestimentas femeninas para fingir una relación de amistad, pero si ningún susano le hacía el service, me obligaba a mí a atenderla”, fueron las últimas palabras del perro travesti, entre suspiros y dolor.

Frase preferida: “el que mata, tiene que morir”; “qué flaquito”; “mi amaaaar”; “memueeero”

Su, no te vamos a juzgar ¡que de eso se encargue la justicia!

P.V

“Estoy en un dilema”, afirma Bernarda de Villa Luro

20 sep
Hola pibitas venus: estoy en un gran dilema que me angustia al punto de confundirme y no saber qué hacer. Mi perro chiguagua me mira cuando me saco la ropa para irme a bañar, se relame y acto seguido se “chupa” sus partes
intimas..En más de una oportunidad se masturbó con mi pierna pero lo saqué al instante,aunque me “tiró el tarascón”. Estoy triste porque lo quiero mucho,
pero mi novio está celoso y amenazó con dejarme.. me lo dijo con las textualespalabras “ese perro de mierda o yo”.¿ Qué hago chicas?

Acá les dejo una foto del can, que además, mis amigas consideran que sería un poco puto.


PIBA VENUS RESPONDE

Hola Berni: Mirá, vamos a ser concisas dado que el tema requiere seriedad y no queremos irnos por las ramas. Con el grupo de psicólogos de la UBA que integran esta revista llegamos a tres posibles conclusiones.. ¡prestá atención y tomá nota!

1) Dado que el perro tiene cierta atracción sexual por vos, podrías incursionar en el campo de la zoofilia y tener sexo con él.
Pero si elegís esta opción, no la andes comentando por ahí, dado que vas a ser el chivo expiatorio y todos se reirán a  tus espaladas y quizá te llamen “la cogedora de perros”, nada original pero efectivo. De ser así.. tenés un montón de poses divertidas que siempre el staff de lapibavenu recomienda (aunque no te recomiendo que se la chupes a tu perro)..
Ahora bien, tomalo como un sexo ocasional, no te encariñes con él .. que no podrá darte el cariño que necesitas, ni cocinará asado en eventos venideros.

Aclaración: si practicas la zoofilia, además de que nadie se entere, luego del acto corré a tu veterinario más cercano y decile que viste a una prima tuya haciendolo con su mascota.. que qué te recomienda.. y seguí sus indicaciones. Quizá la pasas super Berni, y si llegas a aventurarte por favor no nos dejes de contar la experiencia!

2) Darlo en adopción: esta es una buena opción, aunque si  le tenés mucho cariño va a ser duro. Pero con el tiempo te acostumbrarás y además vas a poder vivir una relación plena con tu pareja sin “terceros en discordia”.

aclaración: el que adopte tu perro que nunca sepa que quiere tener sexo con humanos.

3) Sacrificarlo: y sí.. lo mandás a matar y “acá nada pasó”.. nadie se preocupará por un perro pajero que te miraba la concha mientras te la depilabas.. y sí alguien hace quilombo y salen las viejas de plaza de mayo a romper las pelotas… decís que el muy pajero atentó contra tu vida y la de tu familia y salis a gritar “Y LOS DERECHOS DE NOSOTROS DÓNDE ESTÁN”.

Aclaración: enterralo en una maseta o tiralo a un volquete.. no jodas con un entierro digno porque se arma la podrida.

Bueno Berni, esperamos haberte servido! Besos en la nuca…

P.V

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